ايه اللى حصل لشباب البلد؟

بارك الله فيك

موضوع رائع يستحق التثبيت

واظن ان لسيادتكم وذلك يكونك معلم ان تعملوا جاهدين لنزع هذه الافكار من العقول وخاصة مع النشئ اي يقع علي عاتقكم الدور الهام والرئيسي

بس بصراحه علي الرغم من تاييدي الكامل لكلام معاليك بس الوظيفه الحكومي لاغني عنها

وان لم تات فلا يجب ان نتقاعس عن اداء اي عمل شريف

مره اخري بشكرك علي الموضوع الرائع

وارجو من مشرف القسم تثبيته

تقبل مروري

السلام عليكم

بعد التحية ,

أشكرك أستاذي العزيز علي تطرقك لي مثل هذه الموضوعات التي ينضب لها الجبين خجلا علي أنفسنا

................................

ولو أنني معك في كل ما تقول أخي الكريم ... فاسمح لي ببعض التنويه عما قابلني شخصيا في هذا البلد

استاذي العزيز

نعم .... هناك فينا من يملؤه الكسل ويواري ذلك في الظروف

أستاذي العزيز

نعم ... هناك منا من هو سلبي واخر ايجابي

نعم ونعم ونعم

أنا معك في كل هذا

ولكن ,

هناك بعض القوم الذين هم شر بلاء في هذا البلد ... هم من يكسرون المقاديف حتي لا نصل الي ما نريد

هم الذين يصنعون أمجادهم علي حقوق غيرهم

فانه كما فينا الكسووووول ..... ففينا المجتهد المثول

واذا ما أتحنا الفرصة لكليهما ... فانه في هذا المجتمع المتدني ... والذي ساوي بينهما ... فلن يحصل ذاك ولا ذالك علي مراده

أي أنه ... تلك الظروف التي نتحدث عنها ... فانها كما كانت عامل مهم في النجاح فكانت أهم اسباب الفشل

أستاذي العزيز

اسمح لي بعرض مشكلتي في استرسال....

المشكلة في الكلية عندي ... في الاقسام والتحويل ... فأنا حاليا شعبة " كيمياء وفيزياء " ... أي شعبة عامة .... ولانني تأخرت عن تقديم الرغبات في الكلية ظللت في الشعبة العامة ... وعندما ذهبت الي العميد .. لكي احول الي الشعبة الخاصة " الكيمياء " ابدي عدم قبوله بل واستحالة تحويلي الي القسم

تعالو معا ننظر الي من في القسم " الكيمياء " .. والذين هم بذلك اصبحوا افضل مني

هم .. منهم المحملون بمادتين .... ومنهم الحاصلون علي 58% فأكثر ... نعم اقل من المقبول .... وانا والحمد له حاصل علي 73% ... فأين العدل في ذلك

كان لي طموح ........ وقد ذهب هذا لطموح

أليست تلك الظروف هي السبب ؟؟

اين لي أن أجتهد وأعمل بجد ... وانا أري هذا المستقبل يمر هباءا من أمامي

ماذا ؟

لماذا ؟

كيف ؟؟

كلها أسئلة أسألها لنفسي ... ولا أجد الاجابة ؟؟

أستاذي العزيز

تلك احدي المشكلات البسيطة في هذا البلد

فعلا بسال نفسي


ايه اللي بيحصل في البلد

مش ايه اللي بيحصل لشباب البلد

المشكلة يا أخي العزيز ليست مشكلة شاب أو فتاة

انها مشكلة نظام بأكمله

ولا حياة لمن تنادي

اشكرك اخي ... فقد أعطيتني مساحة لأفرج عن نفسي فيها

,اتمني ألا اكون قد أثقلت عليكم ... وفقني الله واياكم

اسمح لي بعرض مشكلتي في استرسال....

اه

احنا كده جينا ع الجرح ولا ايه


ماشى يا عم

سمعنا

واانت عارف حلنا و ايه ليك ؟


تمنياتنا لك دوما بالنجاح العاجل ونيل المراد

اكيد يا بلال مجتمعنا ينقصه الكثير والكثير ..

ولكننا هنا لنكون رمز للامل وقدوه للاجتهاد والصبر ..

ولكل مجتهد نصيب .. فاستمر على اجنهادك وواصل على اخلاصك ..

واصبر فان الله لا يضيع اجر من احسن عملا ..

وفقك الله ..

بارك الله فيكم

لا أريد ألأن اغير من الموضوع الأصلي .... اللهم اصلح امر شباب هذه الأمة

[b]قد اتفق خبراء الاجتماع وعلماء النفس والتربية على أهمية إشراك المراهق في المناقشات العلمية المنظمة التي تتناول علاج مشكلاته، وتعويده على طرح مشكلاته، ومناقشتها مع الكبار في ثقة وصراحة، وكذا إحاطته علماً بالأمور الجنسية عن طريق التدريس العلمي الموضوعي، حتى لا يقع فريسة للجهل والضياع أو الإغراء".

كما أوصوا بأهمية " تشجيع النشاط الترويحي الموجه والقيام بالرحلات والاشتراك في منا شط الساحات الشعبية والأندية، كما يجب توجيههم نحو العمل بمعسكرات الكشافة، والمشاركة في مشروعات الخدمة العامة والعمل الصيفي... إلخ".
كما أكدت الدراسات العلمية أن أكثر من 80% من مشكلات المراهقين في عالمنا العربي نتيجة مباشرة لمحاولة أولياء الأمور تسيير أولادهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، ومن ثم يحجم الأبناء، عن الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها أو حلها.
وقد أجمعت الاتجاهات الحديثة في دراسة طب النفس أن الأذن المصغية في تلك السن هي الحل لمشكلاتها، كما أن إيجاد التوازن بين الاعتماد على النفس والخروج من زي النصح والتوجيه بالأمر، إلى زي الصداقة والتواصي وتبادل الخواطر، و بناء جسر من الصداقة لنقل الخبرات بلغة الصديق والأخ لا بلغة ولي الأمر، هو السبيل الأمثال لتكوين علاقة حميمة بين الآباء وأبنائهم في سن المراهقة".

وقد أثبتت دراسة قامت بها الـ (Gssw) المدرسة المتخصصة للدراسات الاجتماعية بالولايات المتحدة على حوالي 400 طفل، بداية من سن رياض الأطفال وحتى سن 24 على لقاءات مختلفة في سن 5، 9، 15، 18، 21، أن المراهقين في الأسرة المتماسكة ذات الروابط القوية التي يحظى أفرادها بالترابط واتخاذ القرارات المصيرية في مجالس عائلية محببة يشارك فيها الجميع، ويهتم جميع أفرادها بشؤون بعضهم البعض، هم الأقل ضغوطًا، والأكثر إيجابية في النظرة للحياة وشؤونها ومشاكلها، في حين كان الآخرون أكثر عرضة للاكتئاب والضغوط النفسية.


* حلول عملية:
ولمساعدة الأهل على حسن التعامل مع المراهق ومشاكله، نقدم فيما يلي نماذج لمشكلات يمكن أن تحدث مع حل عملي، سهل التطبيق، لكل منها.
المشكلة الأولى: وجود حالة من "الصدية" أو السباحة ضد تيار الأهل بين المراهق وأسرته، وشعور الأهل والمراهق بأن كل واحد منهما لا يفهم الآخر.
- الحل المقترح: تقول الأستاذة منى يونس (أخصائية علم النفس): إن السبب في حدوث هذه المشكلة يكمن في اختلاف مفاهيم الآباء عن مفاهيم الأبناء، واختلاف البيئة التي نشأ فيها الأهل وتكونت شخصيتهم خلالها وبيئة الأبناء، وهذا طبيعي لاختلاف الأجيال والأزمان، فالوالدان يحاولان تسيير أبنائهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، وبالتالي يحجم الأبناء عن الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها، أو أنهم - حتى إن فهموها - ليسوا على استعداد لتعديل مواقفهم.
ومعالجة هذه المشكلة لا تكون إلا بإحلال الحوار الحقيقي بدل التنافر والصراع والاغتراب المتبادل، ولا بد من تفهم وجهة نظر الأبناء فعلاً لا شكلاً بحيث يشعر المراهق أنه مأخوذ على محمل الجد ومعترف به وبتفرده - حتى لو لم يكن الأهل موافقين على كل آرائه ومواقفه - وأن له حقاً مشروعاً في أن يصرح بهذه الآراء. الأهم من ذلك أن يجد المراهق لدى الأهل آذاناً صاغية وقلوباً متفتحة من الأعماق، لا مجرد مجاملة، كما ينبغي أن نفسح له المجال ليشق طريقه بنفسه حتى لو أخطأ، فالأخطاء طريق للتعلم،

وليختر الأهل الوقت المناسب لبدء الحوار مع المراهق، بحيث يكونا غير مشغولين، وأن يتحدثا جالسين،
جلسة صديقين متآلفين، يبتعدا فيها عن التكلف والتجمل، وليحذرا نبرة التوبيخ، والنهر، والتسفيه..
حاولا الابتعاد عن الأسئلة التي تكون إجاباتها "بنعم" أو "لا"، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة، وافسا ح له مجالاً للتعبير عن نفسه، ولا تستخدما ألفاظاً قد تكون جارحة دون قصد، مثل: "كان هذا خطأ" أو "ألم أنبهك لهذا الأمر من قبل؟".

المشكلة الثانية: شعور المراهق بالخجل والانطواء، الأمر الذي يعيقه عن تحقيق تفاعله الاجتماعي، وتظهر عليه هاتين الصفتين من خلال احمرار الوجه عند التحدث، والتلعثم في الكلام وعدم الطلاقة، وجفاف الحلق.
- الحل المقترح: إن أسباب الخجل والانطواء عند المراهق متعددة، وأهمها: عجزه عن مواجهة مشكلات المرحلة، وأسلوب التنشئة الاجتماعية الذي ينشأ عليه، فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعوره بالاعتماد على الآخرين في حل مشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فيحدث صراع لديه، ويلجأ إلى الانسحاب من العالم الاجتماعي، والانطواء والخجل عند التحدث مع الآخرين.

ولعلاج هذه المشكلة ينصح بـ: توجيه المراهق بصورة دائمة وغير مباشرة، وإعطاء مساحة كبيرة للنقاش والحوار معه، والتسامح معه في بعض المواقف الاجتماعية، وتشجيعه على التحدث والحوار بطلاقة مع الآخرين، وتعزيز ثقته بنفسه.

المشكلة الثالثة: عصبية المراهق واندفاعه، وحدة طباعه، وعناده، ورغبته في تحقيق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، وتوتره الدائم بشكل يسبب إزعاجاً كبيراً للمحيطين به.
- الحل المقترح: يرى الدكتور عبد العزيز محمد الحر، أن لعصبية المراهق أسباباً كثيرة، منها: أسباب مرتبطة بالتكوين الموروث في الشخصية، وفي هذه الحالة يكون أحد الوالدين عصبياً فعلاً، ومنها: أسباب بيئية، مثل: نشأة المراهق في جو تربوي مشحون بالعصبية والسلوك المشاكس الغضوب.
كما أن الحديث مع المراهقين بفظاظة وعدوانية، والتصرف معهم بعنف، يؤدي بهم إلى أن يتصرفوا ويتكلموا بالطريقة نفسها، بل قد يتمادوا للأشد منها تأثيراً، فالمراهقون يتعلمون العصبية في معظم الحالات من الوالدين أو المحيطين بهم، كما أن تشدد الأهل معهم بشكل مفرط، ومطالبتهم بما يفوق طاقاتهم وقدراتهم من التصرفات والسلوكيات، يجعلهم عاجزين عن الاستجابة لتلك الطلبات، والنتيجة إحساس هؤلاء المراهقين بأن عدواناً يمارس عليهم، يؤدي إلى توترهم وعصبيتهم، ويدفعهم ذلك إلى عدوانية السلوك الذي يعبرون عنه في صورته الأولية بالعصبية، فالتشدد المفرط هذا يحولهم إلى عصبيين، ومتمردين.

وهناك أسباب أخرى لعصبية المراهقين كضيق المنزل، وعدم توافر أماكن للهو، وممارسة أنشطة ذهنية أو جسدية، وإهمال حاجتهم الحقيقية للاسترخاء والراحة لبعض الوقت.
ويرى الدكتور الحر أن علاج عصبية المراهق يكون من خلال الأمان، والحب، والعدل، والاستقلالية، والحزم، فلا بد للمراهق من الشعور بالأمان في المنزل.. الأمان من مخاوف التفكك الأسري، والأمان من الفشل في الدراسة، والأمر الآخر هو الحب فكلما زاد الحب للأبناء زادت فرصة التفاهم معهم، فيجب ألا نركز في حديثنا معهم على التهديد والعقاب، والعدل في التعامل مع الأبناء ضروري؛ لأن السلوك التفاضلي نحوهم يوجد أرضاً خصبة للعصبية، فالعصبية ردة فعل لأمر آخر وليست المشكلة نفسها، والاستقلالية مهمة، فلا بد من تخفيف السلطة الأبوية عن الأبناء وإعطائهم الثقة بأنفسهم بدرجة أكبر مع المراقبة والمتابعة عن بعد، فالاستقلالية شعور محبب لدى الأبناء خصوصاً في هذه السن، ولابد من الحزم مع المراهق، فيجب ألا يترك لفعل ما يريد بالطريقة التي يريدها وفي الوقت الذي يريده ومع من يريد، وإنما يجب أن يعي أن مثل ما له من حقوق، فإن عليه واجبات يجب أن يؤديها، وأن مثل ما له من حرية فللآخرين حريات يجب أن يحترمها.

المشكلة الرابعة: ممارسة المراهق للسلوك المزعج، كعدم مراعاة الآداب العامة، والاعتداء على الناس، وتخريب الممتلكات والبيئة والطبيعة، وقد يكون الإزعاج لفظياً أو عملياً.
- الحل المقترح: من أهم أسباب السلوك المزعج عند المراهق: رغبته في تحقيق مقاصده الخاصة دون اعتبار للمصلحة العامة، والأفكار الخاطئة التي تصل لذهنه من أن المراهق هو الشخص القوي الشجاع، وهو الذي يصرع الآخرين ويأخذ حقوقه بيده لا بالحسنى، وأيضاً الإحباط والحرمان والقهر الذي يعيشه داخل الأسرة، وتقليد الآخرين والإقتداء بسلوكهم الفوضوي، والتعثر الدراسي، ومصاحبة أقران السوء.
أما مظاهر السلوك المزعج، فهي: نشاط حركي زائد يغلب عليه الاضطراب والسلوكيات المرتجلة، واشتداد نزعة الاستقلال والتطلع إلى القيادة، وتعبير المراهق عن نفسه وأحاسيسه ورغباته بطرق غير لائقة (الصراخ، الشتم، السرقة، القسوة، الجدل العقيم، التورط في المشاكل، والضجر السريع، والتأفف من الاحتكاك بالناس، وتبرير التصرفات بأسباب واهية، والنفور من النصح، والتمادي في العناد).

أما مدخل العلاج فهو تبصير المراهق بعظمة المسؤوليات التي تقع على كاهله وكيفية الوفاء بالأمانات، وإشغاله بالخير والأعمال المثمرة البناءة، وتصويب المفاهيم الخاطئة في ذهنه، ونفي العلاقة المزعومة بين الاستقلالية والتعدي على الغير، وتشجيعه على مصاحبة الجيدين من الأصدقاء ممن لا يحبون أن يمدوا يد الإساءة للآخرين، وإرشاده لبعض الطرق لحل الأزمات ومواجهة عدوان الآخرين بحكمة، وتعزيز المبادرات الإيجابية إذا بادر إلى القيام بسلوك إيجابي يدل على احترامه للآخرين من خلال المدح والثناء، والابتعاد عن الألفاظ الاستفزازية والبرمجة السلبية وتجنب التوبيخ قدر المستطاع.

المشكلة الخامسة: تعرض المراهق إلى سلسلة من الصراعات النفسية والاجتماعية المتعلقة بصعوبة تحديد الهوية ومعرفة النفس يقوده نحو التمرد السلبي على الأسرة وقيم المجتمع، ويظهر ذلك في شعوره بضعف الانتماء الأسري، وعدم التقيد بتوجيهات الوالدين، والمعارضة والتصلب في المواقف، والتكبر، والغرور، وحب الظهور، وإلقاء اللوم على الآخرين، التلفظ بألفاظ نابية.
- الحل المقترح: إن غياب التوجيه السليم، والمتابعة اليقظة المتزنة، والقدوة الصحيحة يقود المراهق نحو التمرد، ومن أسباب التمرد أيضاً: عيش المراهق في حالة صراع بين الحنين إلى مرحلة الطفولة المليئة باللعب وبين التطلع إلى مرحلة الشباب التي تكثر فيها المسؤوليات، وكثرة القيود الاجتماعية التي تحد من حركته، وضعف الاهتمام الأسري بمواهبه وعدم توجيهها الوجهة الصحيحة، وتأنيب الوالدين له أمام إخوته أو أقربائه أو أصدقائه، ومتابعته للأفلام والبرامج التي تدعو إلى التمرد على القيم الدينية والاجتماعية والعنف.
ويرى كل من الدكتور بدر محمد ملك، والدكتورة لطيفة حسين الكندري أن علاج تمرد المراهق يكون بالوسائل التالية: السماح للمراهق بالتعبير عن أفكاره الشخصية، وتوجيهه نحو البرامج الفعالة لتكريس وممارسة مفهوم التسامح والتعايش في محيط الأندية الرياضية والثقافية، وتقوية الوازع الديني من خلال أداء الفرائض الدينية والتزام الصحبة الصالحة ومد جسور التواصل والتعاون مع أهل الخبرة والصلاح في المحيط الأسري وخارجه، ولا بد من تكثيف جرعات الثقافة الإسلامية، حيث إن الشريعة الإسلامية تنظم حياة المراهق لا كما يزعم أعداء الإسلام بأنه يكبت الرغبات ويحرم الشهوات، والاشتراك مع المراهق في عمل أنشطة يفضلها، وذلك لتقليص مساحات الاختلاف وتوسيع حقول التوافق وبناء جسور التفاهم، وتشجيع وضع أهداف عائلية مشتركة واتخاذ القرارات بصورة جماعية مقنعة، والسماح للمراهق باستضافة أصدقائه في البيت مع الحرص على التعرف إليهم والجلوس معهم لبعض الوقت، والحذر من البرمجة السلبية، وتجنب عبارات: أنت فاشل، عنيد، متمرد، اسكت يا سليط اللسان، أنت دائماً تجادل وتنتقد، أنت لا تفهم أبداً...إلخ؛ لأن هذه الكلمات والعبارات تستفز المراهق وتجلب المزيد من المشاكل والمتاعب ولا تحقق المراد من العلاج.[/b]

لا أعجب فى ان يشعر شباب البلد وامياى بالاخص أن الحياة لابد أن تكون جميلة على الدوام بلا هموم أو متاعب او منغصات أوكدر، هذه الفئة لابد انها تخلط بين الجنة التي وعد الله بها عبادة الصالحين وبين الدنيا ومافيها من فواجع ومصائب وأحزان ، واحباطات وفشل. فالدنيا كما نعلم دار إبتلاء واختبار وليست دار نعيم وبقاء فماهي الا محطة عبور قصيرة كلمح البصر.
انظروا اذا كان هناك شخصاً تعرفونه قد أصبح مخلداً في هذه الدنيا وانظروا ان كان هناك شخصاً واحد بقي على حاله منذ ولادته وحتى وفاته فلم يمرض او يغتم او يخسر امواله او اولاده او نفسه، او يبتلى بمصيبة.
لهذا فإن مشكلة البعض انهم يؤجلون سعادتهم ليوم آخر منتظرين ان تنتهي مشاكلهم ، فإذا كان طالباً حلم بالتخرج وبعدها سيفعل كذا وكذا ، وإن كان موظفاً حلم بالمنصب والترقية التي ستأتي له بالسعادة المزعومة ، وإن كان تاجراً حلم بالمكاسب الضخمة التي ستجعله يجنى الأرباح الطائلة ويشار له بالبنان وهكذا تسير الحياة ويؤجل كل منا لحظة سعادته حتى تحقيق حلمه القادم ، ثم تنتهي الحياة وكأنها حلم عابر ، لهذا فنصيحتي المخلصة هي ان يعيش كل منا حياته بحلوها ومرها ، فمن لم يعرف مرارة العيش فلن يستوعب او يشعر بحلاوة الحياة، وكل مانعيشه من تفاصيل في هذه الدنيا تمثل حياتنا دون رتوش ، ومن يريد ان يحيا حياة كريمة فليجعل له هدفاً سامياً يسعى لتحقيقه سواء كان هذا الهدف هو مساعدة المحتاجين او الإستزادة من طلب العلم ، او المشاركة بالفعاليات الاجتماعية المفيدة ولكن بشرط ان يكون ذلك لوجه الله تعالى وليس بحثاً عن شهرة او مكانه زائفه فهذه الأمور زائلة ولن تدوم وماعند الله خير وأبقى ، كما ان اسعد الناس في الدنيا هو القنوع والذي يؤمن ان كل انسان في هذه الدنيا لن يأخذ أكثر مما كتب الله له ، وبالتالي فلا يحسد الناس على مابيدهم وإلا عاش تعيساً طوال حياته مهما بلغ ماله ومكانته لأنه ينظر لمن يظنه اعلى منه وأكثر منه مالاً وولدا ، ولو فكر كل منا بأشخاص عرفهم في حياته وتمنى ان يكون مثلهم ثم تدهورت احوالهم او خسروا كل شيء لحمد الله عز وجل على العافية وأن الله لم يستجب لدعائه ويجعله في مكان هذا الشخص.
ان مفهوم السعادة بالدنيا هو مفهوم نسبي فمن اعطي المال ربما حرمه الله العيال ومن اعطي المال والعيال ربما حرمه الله الصحة ومن اعطي كل ذلك ربما حرمه راحة البال ، ولهذا فاليكن كل منا نفسه فقط وليسعى للإرتقاء بذاته ويعلم ان الطعنه التي لا تقتله ستعطيه قوه وقدرة إضافية على التحمل ، وان الإنسان قد يعيش ويموت دون ان يستوعب الدرس

استاذ صلاح ما اروع كلماتك وبخاصة انها تاتي من شخصية بحر من الثقافة والعلم والحب فهنيئا لكل عضو في المنتدي انك معنا ونهنئ انفسنا بك ولا املك الا ان الهب يدي من التصفيق لك امتنانا واعجابا بشخصكم الرائع
اشكرك جدا ولا تعليق على اسلوبك الرائع وكلامك الذى عبأنى بهالة من الاشفاق على نفسى لانى لا ارضى عن نفسى فى اى حال واتمنى ان تقل بل تتوقف الاعضاء عن مدحى ما انا سوى شخص اتمنى ان ينال محبة الله اولا ثم احبائى واخواتى اعضاء المنتدى
واكرر شكرى وعميق امتنانى لك وكل اعضاء المنتدى الحبيب

ً يا أستاذ صلاح على هذا الموضوع الزاخر بالمعاني الجميلة وهذا الفكر العالي وهذا لا يأتي إلا من أستاذ قديروهذا الموضوع لو غير فرد واحد فأنت بذلك قد تركت بصمة وقد لا ينسى لك أنك كنت سبب لتغيير حياته ومرة ثانية أخي العزيز ً جزيلا لهذا الموضوع وننتظرك في مواضيع أخرى تفيد أبنائنا وأهلنا

بارك الله فيك يا أستاذ صلاح ويعجز لساني أمام كلماتك وإن شاء الله أكون عضو يفيد قبل أن يستفيد ولكن حدث العكس فأنا استفدت كثيرا منكم قبل أن أفيد بكلمة و أني اجتمعت مع فئة قريبة لي ومثقفة جداً حتى أستفيد منها

بصرحة الموضوع ده مهم جدا وكويس اوى انى حضراتكم تناولتوه وطرحتوه على مائده الحوار ..

رايي الشخصي ان هناك استسلام واضح من جهه الشباب وهناك تعليق على الشماعات ...

موضوع رائع ..


واراء بناءه ...

جزيلا لكم ..

بشكر الاستاذ صلاح علي المعلومات القيمه اللي عند سيادته بس احنا عاوزين نحقق الحلول دى                                                       

بارك الله فيك استاذنا موضوع جميل جدا وكل كلام حضرتك صحيح وكان الله فى عون الشباب.
ولكن لا حياة مع اليأس ولا يأس مع الحياه .
ممكن الشباب يبدأ باى عمل ولا يستسلم للظروف فنحن من نصنع الظروف .